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1.
गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना
बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे
नहीं तो तू मर जाएगी
गर्लफ्रेंड – कैसे?
बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,
रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है
वो मेरे हाथ से मर जाएगी
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2.
हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड
लड़का- आई लव यू...
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार 'हां' बोली...!
3.
पत्नी- अगर कोई औरत तुमको फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा फील करते हो? पति- मैं नफरत करता हूं ऐसी लेजी औरतों से।
4.
पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।
5
लोग कुछ दिन सिगरेट - शराब पीते है ....
और आदत लग जाती है .
हमको देखो
हम बचपन से पढ़ रहे है
.
.
.
.
.
.
लेकिन आज तक आदत नहीं लगी
इसे कहते है आत्म सयम
6.
चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा नोट गिर गया..
लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे नही उठाता..
चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग नोट की बात कर रहा हूँ..
लड़का – कहाँ है.. कहाँ है…
7.
कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,
बॉस – क्यों..?
कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..
बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.
8.
मलेरिया मच्छर – (अपने बेटे से) तू बड़ा होकर क्या बनेगा..?
बेटा – आपकी तरह मलेरिया मच्छर
मलेरिया मच्छर – बेवकूफ, डेंग्यु का कोर्स कर ले उसमे तेरा कॅरियर बन जाएगा.
9.
तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।
10.
ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना
11.
चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!
12.
घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।
..........
.........
.........
और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'
13.
गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।
14.
एक स्टूडेंट भगवान से बोला- रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक!
पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान....!
मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा- क्यों भला?
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।
15.
कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।
इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।
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16.
एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।
17.
पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है।
क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे,
क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।
18.
घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।
पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों
घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।
19.
घोंचू ने पोंचू से सवाल किया- नए साल में मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो। पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?
पोंचू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।
20.
एक दिन एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था। डूबते ही उसने हाथ जोड़ें और बोला- मुझे बचाओ, मुझे बचा लो...!
जब भगवान ने यह सुना तो वे जोर-जोर से नाचने लगे।
वह व्यक्ति घबरा कर बोला- आप नाच क्यों रहे हैं?
वे बोले- तू भी तो बहुत जोर-जोर से नाचता है ना...।
21.
बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
.............
................
वाह.... वाह... वाह.............. वाह!!
...............
....................
बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
फिर...................?
फिर क्या? बीवी ने देख लिया और आयसीयू में होश आया...।
22.
बहुत दिनों बाद दो दोस्त मिले।
पहला बोला - भैया, यह पुरानी पीढ़ी के लोग कितने चालाक होते हैं। हमें कहते हैं कि हर औरत को मां समान समझो। तुम क्या कहते हो?
दूसरा बोला - हम अगर हर औरत को मां समझेंगे तो हमारे डैडियों की तो मौज ही हो जाए।
23.
पत्नी ने पूछा- कल आपका क्या प्रोग्राम रहेगा?
पति- मुझे क्या पता? अरविंद केजरीवाल या कुमार विश्वास से पूछो।
पत्नी- हे भगवान। इन पर से 'आप' का भूत कब उतरेगा?
24.
घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...
घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....
25.
दीपा ने अपनी मां को फोन किया- मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए। तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।
26.
घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।
पोंचू- क्यों क्या हुआ...?
घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
27.
घोंचू : (रोमांटिक मूड में प्रेमिका से) चलो, ऐसी जगह चलें जहां तुम हो, मैं हूं और तन्हाई हो.....
प्रेमिका : फिर तो .....
. .. कांग्रेस भवन ठीक रहेगा.... ।
28.
लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। पिछले महीने मेरी सगाई हो गई। मुझे माफ करना।
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। आज मेरे घर चलो। मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से मिलवाता हूं।
29.
पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।
30.
पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।
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31.
मालिक (कर्मचारी से) - तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी - हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।
32.
पम्मी : तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है। तुम्हारी बहू और दामाद कैसे हैं?
रम्मी : मेरी बहू तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।
पम्मी : और तुम्हारा दामाद कैसा है?
रम्मी : मेरा दामाद तो फरिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।
33.
टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
...........
.............
.............
चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
........
..........
........
दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।
34.
एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, 'गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।'
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता 'सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।'
..........
जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- 'क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।'
35
अपने खिलाफ बाते खामोशी से सुन लो,
यकीन मानो वक्त बेहतरीन जवाब देगा।
36
चलो खेलें वही बाजी
जो पुराना खेल है तेरा,
तू फिर से बेवफाई करना
मैं फिर आँसू बहाऊंगा।
37
बच के रहना ऐसे लोगों से मेरे दोस्तों,
जिनके दिल में भी एक दिमाग रहता है ।
38
नज़रें मेरी कहीं तक ना जायें, बेवफा तेरा इंतेज़ार करते करते, यह जान यूँ ही निकल ना जाए, तुम से इश्क़ का इज़हार करते करते
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नहीं तो तू मर जाएगी
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रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है
वो मेरे हाथ से मर जाएगी
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2.
हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड
लड़का- आई लव यू...
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार 'हां' बोली...!
3.
पत्नी- अगर कोई औरत तुमको फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा फील करते हो? पति- मैं नफरत करता हूं ऐसी लेजी औरतों से।
4.
पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।
5
लोग कुछ दिन सिगरेट - शराब पीते है ....
और आदत लग जाती है .
हमको देखो
हम बचपन से पढ़ रहे है
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लेकिन आज तक आदत नहीं लगी
इसे कहते है आत्म सयम
6.
चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा नोट गिर गया..
लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे नही उठाता..
चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग नोट की बात कर रहा हूँ..
लड़का – कहाँ है.. कहाँ है…
7.
कर्मचारी – (अपने बॉस से) सर, कल से मै सात बजे घर चला जाऊंगा,
बॉस – क्यों..?
कर्मचारी – आपकी नौकरी से घर का गुजर नही चलता, रात को रिक्शा चलता हूँ इसलिए..
बॉस – (भावुक हो कर) कभी भूख लगे तो मेरे पास आ जाना मै भी रात को पावभाजी का ठेला चलाता हूँ.
8.
मलेरिया मच्छर – (अपने बेटे से) तू बड़ा होकर क्या बनेगा..?
बेटा – आपकी तरह मलेरिया मच्छर
मलेरिया मच्छर – बेवकूफ, डेंग्यु का कोर्स कर ले उसमे तेरा कॅरियर बन जाएगा.
9.
तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी
माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।
शिक्षा - हर एक फ्रेंड कमीना होता है ।
10.
ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना
11.
चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!
12.
घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- 'कौन-है वो कमीना', जल्दी से बता।
..........
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.........
और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- 'कमीना पीकर आया है।'
13.
गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।
14.
एक स्टूडेंट भगवान से बोला- रुपए की कीमत 68 तक पहुंचाई, पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज की 100 तक!
पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान....!
मंदिर में पास खड़े पुजारी ने सुना तो पूछा- क्यों भला?
स्टूडेंट- क्योंकि पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही है।
15.
कवि महाशय (पत्नी से)- हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था। हमारी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था।
इस पर कवि पत्नी ने जवाब देते हुए फरमाया- तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था? वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था...।
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16.
एक बार एक रेलगाड़ी में लिखा था- रेलवे आपकी अपनी सम्पत्ति है।
एक चोर ने यह पढ़ा, तो पंखा उतारा और लिख दिया- मैं इस सम्पत्ति में से अपना हिस्सा ले जा रहा हूं।
17.
पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है।
क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे,
क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।
18.
घोंचू का घोड़ा कहीं खो गया और वह बहुत खुश था।
पोंचू- अरे, तुम्हारा घोड़ा खो गया और तुम खुश हो, क्यों
घोंचू- मैं इसलिए खुश हूं कि जब वह खो गया तो मैं उसके साथ नहीं था, होता तो मैं भी खो जाता न।
19.
घोंचू ने पोंचू से सवाल किया- नए साल में मैं तुमसे एक सवाल पूछता हूं, उसका जवाब दो। पत्नी और मीडिया में क्या समानता है?
पोंचू- दोनों ही एक बात को जब तक हजार बार न बता दें, उन्हें चैन नहीं मिलता।
20.
एक दिन एक व्यक्ति नदी में डूब रहा था। डूबते ही उसने हाथ जोड़ें और बोला- मुझे बचाओ, मुझे बचा लो...!
जब भगवान ने यह सुना तो वे जोर-जोर से नाचने लगे।
वह व्यक्ति घबरा कर बोला- आप नाच क्यों रहे हैं?
वे बोले- तू भी तो बहुत जोर-जोर से नाचता है ना...।
21.
बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
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वाह.... वाह... वाह.............. वाह!!
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बैठ कर महबूबा की बाहों में ऐसा जोश आया..........
फिर...................?
फिर क्या? बीवी ने देख लिया और आयसीयू में होश आया...।
22.
बहुत दिनों बाद दो दोस्त मिले।
पहला बोला - भैया, यह पुरानी पीढ़ी के लोग कितने चालाक होते हैं। हमें कहते हैं कि हर औरत को मां समान समझो। तुम क्या कहते हो?
दूसरा बोला - हम अगर हर औरत को मां समझेंगे तो हमारे डैडियों की तो मौज ही हो जाए।
23.
पत्नी ने पूछा- कल आपका क्या प्रोग्राम रहेगा?
पति- मुझे क्या पता? अरविंद केजरीवाल या कुमार विश्वास से पूछो।
पत्नी- हे भगवान। इन पर से 'आप' का भूत कब उतरेगा?
24.
घोंचू (पड़ोसी से) : अंकल, मैं एक लड़की से प्यार करता हूं... कुछ समझ नहीं आ रहा क्या करूं...
अंकल : तो उसके बाप को कॉफी पिलाने ले जा और शादी की बात कर...
घोंचू : अंकल चलिए... कॉफी पीते हैं....
25.
दीपा ने अपनी मां को फोन किया- मम्मी, मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीनों के लिए घर आ रही हूं।
मां बोली- झगड़ा उस कम्बख्त ने किया है तो सजा भी उसे ही मिलनी चाहिए। तू वहीं रुक, मैं 5-6 महीने के लिए आ रही हूं।
26.
घोंचू- भैया, सभ्यता और शिष्टाचार का तो लगता है जमाना ही लद गया...।
पोंचू- क्यों क्या हुआ...?
घोंचू- कल मन्नू आया था। मैंने कहा- चाय मंगाऊं, तो झट हामी भर दी। तुम्हीं कहो, मेरा फर्ज पूछना था तो उसका भी मना करना फर्ज था या नहीं?
27.
घोंचू : (रोमांटिक मूड में प्रेमिका से) चलो, ऐसी जगह चलें जहां तुम हो, मैं हूं और तन्हाई हो.....
प्रेमिका : फिर तो .....
. .. कांग्रेस भवन ठीक रहेगा.... ।
28.
लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू, मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। पिछले महीने मेरी सगाई हो गई। मुझे माफ करना।
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। आज मेरे घर चलो। मैं तुम्हें अपने बच्चों और उनकी मां से मिलवाता हूं।
29.
पति अखबार पढ़ रहा था। पत्नी ने बड़े प्यार से पति के सिर पर हाथ फेरते हुए कहा। अगर आप मुझे एक सोने का हार दिलावा देंगे तो मैं मन्नत मांगूंगी कि अगले सात जन्मों तक मेरे पति आप ही हों।
पति- मैं तुम्हें हार के साथ झूमकी और कंगन भी दिलावा दूंगा, लेकिन ऐसी कोई मन्नत न मांगों। बात सिर्फ इसी जन्म तक सीमित रखो।
30.
पप्पू ने एक लड़की को कमल का फूल दिया।
लड़की ने पप्पू को एक जोर का थप्पड़ मारा।
पप्पू बोला - मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा हूं।
लड़की बोली- मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं।
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31.
मालिक (कर्मचारी से) - तुम्हें पता हैं, हम झूठ बोलने वाले कर्मचारी के साथ क्या सलूक करते हैं?
कर्मचारी - हां, आप उन्हें सेल्समैन बना देते हैं।
32.
पम्मी : तुम्हारे बेटे और बेटी की शादी हुई है। तुम्हारी बहू और दामाद कैसे हैं?
रम्मी : मेरी बहू तो बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है और मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई काम नहीं करती और जब देखो मेरे बेटे से बाहर का खाना खाने के लिए कहती रहती है।
पम्मी : और तुम्हारा दामाद कैसा है?
रम्मी : मेरा दामाद तो फरिश्ता है, रोज मेरी बेटी को चाय बनाकर पिलाता है और वो आराम से उठती है, उसे घर का कोई काम करने नहीं देता और उसे अक्सर बाहर खाना खिलाने ले जाता है, ऐसा दामाद सबको मिले।
33.
टीचर (चम्पू से) - यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है???
...........
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चम्पू - कर दी ना पागलों वाली बात!
........
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दुनिया में एक ही देश है भारत, बाकी सब तो विदेश है...।
34.
एक बार रेल में बैठे दो मुसाफिरों में लड़ाई हो रही थी।
एक खिड़की खोल देता था और कहता था, 'गर्मी लग रही है, इसलिए खिड़की खुली रहने दो।'
दूसरा खिड़की बंद कर देता था और कहता 'सर्दी लग रही है इसलिए खिड़की बंद रहने दो।'
..........
जब उन्हें लड़ते-लड़ते काफी देर हो गई तो तीसरे मुसाफिर ने कहा- 'क्यों लड़ते हो भाई! कोई फर्क नहीं पड़ता, क्योंकि खिड़की का सिर्फ फ्रेम ही है, कांच नहीं।'
35
अपने खिलाफ बाते खामोशी से सुन लो,
यकीन मानो वक्त बेहतरीन जवाब देगा।
36
चलो खेलें वही बाजी
जो पुराना खेल है तेरा,
तू फिर से बेवफाई करना
मैं फिर आँसू बहाऊंगा।
37
बच के रहना ऐसे लोगों से मेरे दोस्तों,
जिनके दिल में भी एक दिमाग रहता है ।
38
नज़रें मेरी कहीं तक ना जायें, बेवफा तेरा इंतेज़ार करते करते, यह जान यूँ ही निकल ना जाए, तुम से इश्क़ का इज़हार करते करते
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